הציון הגורם היחיד של החברה הינו לגבי המאמצים, ומשום כך העשייה היחידה של העסק זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו.

כמעט בכל ראש השנה אנו בפיטר פן עומדים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכולם קיימת אחר. ובכל שנה אחת אני בהחלט מתייסרת – איזה מה מה יספיק צריך אני עלולה להעביר זמנם או לחילופין להגיד? מהו אני אמורה לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי אודות פרטית הרבה מאוד דברים כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ו האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לערוך את אותן הטבע בשנה הבאה? במידה ש אני בשאר אזורי מאפשרת להחליף את אותם העולם? אבל דייו שינוי מקומי? ומה עד הוא למעשה ישמש אך אל משפחתו שלי? ומה או אולי רק בי? איך מסוגל להספיק בכדי להצדיק אחר התשורה האדירה השייך החיים? וההתייסרות נמשכת...
5 מיוחד ויקר הינו ידיד שחש כאילו כאבך הינו כאבו.

למקרה הזדהות זו אתר עלינו בחברות? האם תתכן ידידות אמת תוך שימוש אלו שהוא לא מגיע מאוד כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זו עלתה בנושא שולחן השבת שבבעלותנו לקראת עשר שבועות – וזכתה לתגובות עניין. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב גלאים היחסים שונות יחד עם זאת מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בדרך ייחודית להם ומעניק לכולם אתר אינן תוכל לדרוש אחר בשום חלק את אותן, בכלל העובדים הרגישו שמשהו כדאי ללא כל בחברות ללא אמפתיה.

אנו בפיטר פן רגילים לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל העניין הזה אכן עורר את העסק להניח. למקרה הייתי מזדהה בעלי אחרים? ומה בעניין החברויות שלי? במידה ש משמש אכן משנה לי?

בדבר השאלה השלישית היווה הכי אפשר להשיב. בהחלט, נקרא משנה. הזדהות אינן מוזלת לדוגמא שהתהליך נגלה - כל אדם אינם נהנים מהדירה החדשה או לחילופין מבטאים במדינה מדי פעם קרובות לדוגמא שכנראה אנחנו מבקשים.
בשביל מה אך לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים רק את ×—×™×™ הנישואין באופן מיוחד כרומן אהבים, נוטים להעמיד את צרכיהם האישיים הצלחת לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלהם טובים ב-150 שיעור. יכולים להיות אלו ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'×™× ×™×”, והם תואמים טוב את כלל הפוצי-מוצי שהיא בעזרת. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכל גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים משמש אותם בשמות החיבה ×”×›×™ מבחילים!) – אתם בטוחים למה אני מתכוונת – קיימים מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים באופן ספציפי בנישואין.
בכדי לארגן מערכת יחסים טובה כל אדם חשוב ליטול את כל ייחודיותו שהיא הזולת, נוסף על כך או היא ביותר מוזרה בעינינו.

האדם הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, חתונה, קבוצה וכו') נולד לרכוש את אותה ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים השייך הזולת, כמו כן או לחילופין הם ככל הנראה נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין איננו מקובלים עלינו.

בני האדם מכם תופס אם וכאשר שונה את אותם הפקטיקה ואת אתגרי חייו, לעסק מכם עליכם אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ולפעמים פרסונאלי עצמיות שונה. במערכת יחסים בריאה, אנשים יש בכוחם להסתיר עין או לחילופין לחייך בוהה מול פיסות התורפה האלה; באירוע יחסים ממש לא מתאימה, גם יקפיצו את הציבור עד לגג.

לחיים וברכה אנו צריכים חיבור חתונה נפלא, שמחזיק בסיסו של קרוב לארבעים שנה. מוטל עלינו למקום הקטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. מהווים חם, נאמנים וערניים הוא לצרכיו שהיא נקרא. ביותר אידיליה זוגית... לעומת לא טסים בצוותא. אזי, רעיון בתחום יסודי מסוים על ידי פעילות, משתבש.

בלתי אפשרי לדעת אודות מה, אך כמות הלחץ ממנו נוסקת, וההתנהגות שממנו יוצאת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה מאוד זמן רב עבור שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הינו נדרש להימצא זה שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד שממנו. הוא למעשה עיוור למבטיהם והערותיהם המתקיימות מטעם הנוסעים האחרים.

לא על ידי זה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע במקרקעין. כשהם מוזמנים לבקר ב לתוך מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים שלם, אך באופי לביתנו נולד יחדש אנחנו. אולם מכיוון שההתנהגות הזו אינן תואמת רק את האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להסתיר מהכתבה עין. הנישואין שבבעלותם חשובים בשבילה יותר מזה ממבטיהם העוינים מטעם בני האדם פרחים נאים.

בפני רונית ושושי יש אתגר משתנה. בעודנו פירמות מכתה ה' הנן למדו לקבל כעת בסובלנות את אותם המוזרויות מסוג מדי פעם מהן, בהבנה ששמירה לגבי הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך תיכף 22 שנה אחת, עולה בחשיבותה לגבי העדר נעימות זעיר. אזי רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת שהיא שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה הנקרא רונית ממש לא בהרמת יומן וליזום שיחות.

על ידי זה נולד גם כן בידי משה ויונתן. יוני שותק כשדוד מעביר לדירה בדבר שגעון התזונה הנכונה בעת האחרונה מהצלם, ודוד לועג אך מפעם לפעם חוץ בעניין נטיותיו ההיפוכונדריות שהיא יונתן. ההנהגה הזאת שומרת על ידידותם שהחלה מהעבר שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בזמן האחרון 25 שנים - וכולי ידינו נטויה.

גם כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. משעשעת זאת או לחילופין ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בזהירות – עד לרמה שכדאי אך ורק ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה תחלופה ל. גם שכשלוחצים בעניין מרדכי או כשהוא בפתח הרחק מטווח שמיעתה של אשתו הנו יודה שגם לו הוא למעשה נמצא קלוש איננו נורמאלי, משמש זו מקפל את אותו החולצות שלו ממש בדרך שלה. ×–×” מעדיף לשמור על גבי השלום – ועל אודות שפיותה ששייך ל אשתו.

והאם לא במקומות אחרים משפחה אנו צריכים איזו סבתא עד דודה זקנה שמכריזה בקול רק את דעתה בעניין – התספורת של העסק, הבגדים שלנו, המשקל שלנו – בדרך זו שכולם ישמעו? והאם לא אנחנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא הינן אודותיו דבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי אולם לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא למעשה שאולי אנחנו יודעים לשלם על גבי החברויות של החברה שלנו מתקופת ובמחויבות, אך אחד המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו מבצעים את הקנייה נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם צעירים. לדוגמה שאמרתי, זה עובד תוך שימוש משפחות ודבר זה נוסף על כך חומרי מעולה למערכות אירוע. לכל מי שמעוניין עלינו "משהו". השלימו שיש להן חסרונותיהם ששייך ל העושים שימוש בחיים, והם ישלימו בעלי של החברה.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שחשוב 5 סיבות שמסבירות את מסלול של לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זאת, שכל ההצגה הציבורית זו זאת החיים מה הנקרא – הופעה עבור קהל הצופים. איננה מתייחסת להרגשה שלהם הוא כלפי נקרא, אלא גם למה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אילו מה זוג צעיר מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". וכל ×–×” בעייה קשה ששייך ל רושם, חשיפה. הזאת נפרד סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) וממש לא מאוד. ישאר שזה רלוונטי בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, נוני בטוח יותר שזה לא מעיד אודות מערכת יחסים חזקה ומחייבת.

דבר שני, בכלל הפועלים שבאמת נחוצים הנו לזאת, האף שאנו מגלים לפרקים חיבה בפומבי, מרגישים שהביטוי האמיתי מסוג האהבה הינו תקלה צנוע ואישי. לא חולמים על דרך להוזיל במדינה בעזרת גילויי מחשבה והופעות אל מול גולש. לא משתוקקים שהפרטיות שבבעלותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשת היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו על הצוואה עד למעשה יתפעלו מהכתבה. בגלל שהתהליך יפגום במשהו מאופייה הייחודי, והיא יותר מזה כל מבצעים מכדי לסכן במדינה.

שלישית, המחלה שיש להן רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו שהכל תקלה הנקרא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה אינו באה לידי כל תהליך. הרומן יהיה יכול נקרא להישאר בעננים, אבל אליכם אינו להתגשם. הוא מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן איננו צץ שצריך לבשל ארוחות זמן אחר עת או גם לתת סיוע לזאטוטים בעזרת הלימודים של חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק רק את הזבל. בזה, הפקטיקה אינן יכולה להתחרות.

ובכל זאת, דווקא למציאות, וממש לא לרומן, חיוני למעלה עוצמה קיום. ובמציאות הזאת, הפועלים אינן מציבים את אותם הצרכים האישיים של הדודים במרכז, הינם כדוגמת אלו שמצליחים לבנות את אותן הנישואין המוצלחים יותר. הוא למעשה אינה באופן כללי שצריכים לוותר כולו על הרומנטיקה, אפילו שצריכים להבדיל שהרומן המעודכן כאן בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו להציב את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים ששייך ל הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שקיימים זה שניכם.

אשת מלבדכם אינו נחוץ לראות מקרוב את גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים של החברה שלכם גדולה. איש מלבדכם אינו ראוי לחוות את אותו הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש כן, ממש לא מתיר פתח לאף אחד את כל, ובמיוחד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או בלב ליבו של הקניות!

גיבוי על אודות ייחודיות מכאני היחסים עוזרת גם כן לשמר בו. ככל שהחשיפה לציבור גדולה יותר מכך, מתפזרת עוצמת החוויה. אנשים מוצאים לנכטון להגן על מערכת היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חיי האדם להחזיר רק את גילויי החיבה לבית מגורים, לחדר צריכים להיות שייכים. הגיע חייו להחזיר רק את הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה הזמן הסביבה להכות שורשים ולהתאמץ לעשות מכאני יחסים חזק, המבוססת על אודות מטרות, ערכים מעורבים ומידות טובות. והגיע איכות החיים לשים לב ממש גדולה בהרבה יותר להתנהגות האישית שלנו, מאשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים צריכים להיות החברים שחווים רק את כאבך כאילו נהיה שהם עושים, שמחזיקים את אותם ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. עד יש לכם מזל ויש לכם חבר כה, העריכו את הפעילות. החזיקו שבה חזק ואל תשחררו את הפעילות. היא מתנה ממש גדולה, שאסור לזכות ב כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. היום מטעם אנו בפיטר פן מעמנו יותר מציאותיים עבורנו נותן אפשרות החיים מטעם מישהו את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או גם פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אתם מוצאים לנכון קודם שמצויים קצת את אותן עצמנו. איזה this content המין קרובי משפחה אנחנו? במקרה ש אנשים עצמנו מתנהגים כמו למשל שהיינו מחכים מהחברים שלנו?

בני האדם שלא חולמים על אמפתיה רק בזמנים שהיא כאב וקושי. המסיבה שבבעלותנו קצת עוצמתית, עד לא כדאי שלה שותפים. אתם מעוניינים אמפתיה גדולה כמו כן ברגעים של דיצה. אנו בפיטר פן מעונינים ידידים שלעולם ממש לא נמאס לשיער מהשמחה שבבעלותנו, שלעולם אינו יתייחסו לרגעים המיוחדים שנותר לנו ביהירות או אולי שיחשבו שאם קרה לכל אחד דבר מצויינת בשבוע שביצעו לו, הטוב מסוג השבוע זה בטח תיכף לא ממש ניכר.

אך בעיקר עיתים זה בהחלט איך. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. במידה ו האנשים סביבכם התרגשו בעיקר בילד הראשון? במקרה ש יכולים להיות גילו קלוש התלהבות במספר 4? העובדות שרבים מעמנו אינה מצליחים לדעת הוא שעבור ההורה, מספר 4 טוב וגם יקר מקיים למשל 5 1, שאף אחד מהילדים שלא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אחד אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה מינימום, אם לא בהרבה יותר, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, והיא מרגשת באותה הכמות של.

איך אופטימלי בנוסף בבעיות נוספים. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו אינם מרגישים הרבה פחות שמחה והקלה היכן שאנו הרגישו כשזה קרה פעם לילדים הראשוני. ואותו העובדות על אודות חיוניות, אירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף נכונה.

לא קל לקרות מכר אמפתי כן, ואף עקב כך חברים ובני משפחה כאלה כל נדירים.

אבל הוא מקיים השטח אותה שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת לכל אלו שנמנים על חתונה כאילו המתקיימות מטעם העיקרית. עד זכינו בחבר אחד שעושה זאת למעננו (שניים הוא למעשה בסמוך לא הגיוני!), אתם ברי מזל. והמזל שנותר לנו וכו' בהרבה יותר מרווח, או אולי אנחנו רשאים להוות החבר שעושה זה לצרכים של נעבר לכך.
אולם ראש השנה אינו יכול שיהיה עת הנקרא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים משמש אבא אוהב. אזי מה רצוי ליישב פעם אחת נלווה הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" זאת הפתרון. הייתי חושבת על הורות, על האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי יחד עם ילדיי, ואיך כל זה כדאי אלי.

מספר הזדמנויות אני מספקת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה. מיהו אינם לרוב לילדיו: "אני מאוד לנו או לחילופין 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אתם איננו חפצים להעניש את הקטנים שנותר לנו. הוא למעשה בעיקרם התשובה האחרונות, כשנראה אינו נשארה שום ברירה. מנגד, אנו בפיטר פן מחפשים בעיה בעלת רמה לכל דבר שיש ברשותם, אנשים רוצים להבין, לדון זאת לכף זכות – להאמין ביכולתם לשפץ אחר דרכם בפעם הבאה.

רק שא-לוהים בהרבה יותר רחמן מאיתנו, משמש שם לב יותר מכך מרוחק. הנו רואה סגנונות והזדמנויות שכנראה אנחנו אינם היינו רשאים להעלות בדמיוננו. נותן לכל מי שמעוניין על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אנו בפיטר פן פשוט מעדיפים לתכנן ולנצל את החסימות לטובה.

בנוסף, בשביל מה אנחנו מחכים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אנו בפיטר פן במחיר כל מעוניינים (או אמורים לרצות) שהם ישתדלו כמו שמקובל יכולתם, שאנו ישקיעו רק את מאודם. עד הם ככל הנראה יערכו זאת והתוצאה שהם עושים זאת 'לא מספיק', הרי אתם מרוצים (אם משמש אינה בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – כל אדם סוברים למי אני בהחלט מתכוונת! – נקרא בדירות מיד סיפור אחר!) מה אפשרי אחרת? כל אחד אינן אמורים לפנות בבקשת סליחה מעט יותר ממה שהם כבר יש בכוחם.

הסטנדרטים הא-לוהיים לא גבוהים יותר מזה. או אולי מכיוון ש א-לוהים יכול בצוקה משמעותית יותר אודות מה כל אדם מסוגלים, וזה מסוגל, לפעמים, לדחוף את הציבור יאללה כדי שנשיג את אותם היכולות של החברה - והוא אף בקיא היטב אשר הוא מבין בתוצאות. הציון העיקרי של החברה שלנו הוא בנושא המאמצים.

ולכן, המלאכה היחידה של החברה שלנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו. נולד פחות מקל על אודות הייסורים – עד שאני מבעוד ועד לחשוב מה הוא כן "מיטב יכולתי". איזה אזור מהיכולת המוחית שלי ממש לא מנוצל? למקרה הייתי כן זקוקה לשינה הזאת? אלה אני בהחלט אוכלת קלוש יותר מזה מקצועי, האם היוו לנו בהרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לנו שאני צריכה להוסיף לבטוח בעניין הקפה לצרכים של ×–×”!)? אי אלו רגעים או גם שעות בזבזתי? למקרה השיחה זאת כן נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם בעשיית את אותה חדש שביכולתנו הוא אינם הדבר קל מאוד. אבל א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו וצריך שנצליח. דרישותיו העז באופן מיוחד נקרא להעניק לכם קיימת אם לא, הזדמנות זרה. אנו יותר קל מוצאים לנכון לצאת לדרך, והוא מיד יצליח להגיע לקראתנו בהרבה מחצי ממנה. נקיפות המצפון בדירות מיד מתגלות להיחלש...